violet89257 的个人博客

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是的。是时候了。



对自己说，
已经完整而充分地表达了自己想要捍卫的心意和愿望了。
事实上也尽了所有力量。
是时候放在一边为自己全力拼搏了。


这不是我一个人的事。
不是我一个人的。
到底该怎么做，
是时候交给对方空间考虑和决定了。


是的。握得太紧，往往最后不能得到。
不以得到为目的，也是时候，该
放过自己，
和放过对方了。



对自己说，
放轻松。。。。。。。。。。。。。。。。

真的可以走到一起的人，
经历时间考验和空间阻隔，
也会自然而然地，走到一起的。

文西 21:51:36
现实

文西 21:51:49
会笑就好啦

purple.moon 21:52:19
现实还是在那里，不来不去

21:52:27
成功发送文件“alidisk.com_海贼王 - 卡通 - 乔巴唱歌超可爱.mp3”(2.71MB)。 
    

文西 21:52:40
我还在这，不离不弃





某人从不说这种肉麻话。
姐要记着。
也备以后脆弱时用。
嗯。

最近到底是怎么了。
我们之间，总是争吵、不满、难过比较多。

今晚我又在责备你了。
没有把我放在心上。
说话语气太差。
还不如一些普通朋友对我好。

在一起这么久了。
那么多次，
我生气、流泪、难过、说晦气话，
你忍耐、爆发、道歉、承诺一定会改。
虽然吵闹的话题会变化，但终究逃不过那个圈圈。



其实一直都是我自己在骗自己。

只有我自己了解自己对感情的要求程度。
只有我自己了解自己对你的要求程度。
你也许在努力地适应我，
但终究你不是我，甚至，你跟我差别过于迥异，
以至于很多时候你无法达成，无法做到，甚至根本无法理解。
是的，也许经过很长很长一段时间的磨合，
你仍不是，也成为不了我的完美情人。

到这里，你可能会说，完美本就不存在。
是的，也许只有相对完美。
但如果相对完美都永远无法达到呢？

这完全有可能。

即使我的标准也在一直适应你，亦然。



不是别人不在乎，只是自己看得太重。

这句话，在许许多多大大小小的场合，都适合我。
尤其是感情。

我永远也改变不了你。
我能改变的，有可能改变的，只有我自己。
这改变，不是我对你的要求的改变。
而是我对自己要求的改变。

过了这么久，才猛然发现。
我，好像把你看得太重了。
太重了。
以至于你的一些不经意的表现也能伤害到我。
我不想追究这么认真到底是好是坏。
我只知道，如果想继续在一起，如果想快乐比悲伤多一点，
我只能改变我自己。
找回以前的自己，找回自己的圈子，找回原本的生活。
我只能让自己在没有你的时候也能随遇而安，才能不要求太多，才能让大家都好好过日子。

也许这样做的时候我还是会有怨言，
也许这个过程会很不适应，甚至痛苦，
可是没有办法。
没有办法。
我不想我的生活里太多埋怨和气愤。
更不想我们的感情就变成这个样子。

我只能，重新学会努力地，好好地，过日子。
不依赖你。
不以你为中心。
不把你看得比自己还重要。

我知道可能你永远也不能理解我。
我知道我现在苦苦寻找的也未必是个答案。
我知道也许答案本来就不存在。

但我真的没有其他办法。
我只想大家都好。
我不想生气，不想发脾气，不想再听到你说吵这么多次什么心情都没。
从长远来看，这是唯一办法。
是吧。

一直在充当见证者。
见证别人的幸福。





消失几天。也可能很久。
在医院和朋友家之间奔波。




我想我失踪了不会有人察觉。
心情不好。我消极起来不成样子。

而，你是一个，我无论如何也不能伤害的人

所以，在更大的伤害造成之前

我必须冷漠地远离你

并且不说对不起。



不会让你懂 
 
不必原谅我

就，做个坏人

这样比较心安。

--[这里]--

其实不喜欢这种荒废的感觉
因为显得不够热爱
但自己拿自己没办法
当然在家有时是拿网速没办法

不过 我没有忘记这里
这是真的

任何珍惜的 与人或与物的感情联系 都应好好经营
即使这样 即使明白
我也不能承诺日后就能好好打理
不是没信心 而是太了解



--[暑假]--

总该说说暑假的

快一个月了 逝者如斯
我说不清楚自己已经干了些什么 也说不清楚剩下的时间要干些什么
这样看来将是一个失败的暑假
貌似脱离不了无所事事的命运

但我的确想了很多
关于很多东西的很多方面
也看了一些书
以致在家里居然都有失眠状况发生
头绪还没完全理出
如果能理出个一二三四的话 或许这个暑假我也能有所成长



--[a change]--

需要一个改变

是在家里的原因么
我总感觉自己阴晴不定  易变 易暴躁
这样说来还怪恐怖的
我想我要改
心态应更平和些
对自己 对周遭 都有好处
经常生气对肝脏无益



--[学会]--

开始在家里自我放逐后 我就一直有很不安的感觉
对于安定日子的一种不安
因为身边太多的同学在做这些那些似乎都很有意义的事
况且假期机会难得 况且前途压力存在

我庆幸自己的忧患意识没有完全没懒惰销蚀掉
但也常常对这种不安作反省

我的结论是
我想 我和现在很多大学生一样
太浮躁了
对 很难改的浮躁 加上功利心强

就个人而言
其实
将来我们所有人 最终 都是在过日子
当然相互间“日子”的性质会有很大差异
但谋生手段毕竟只是手段
我们要学会 怎么生活 以及 用怎样的心态生活
这样才会有幸福可言

而且 我们还要学会爱



--[爱情]--

在这方面 我想我是一个很残忍的人
有的时候对对方残忍 有的时候对自己残忍
都是因为苛求

这无从改起
我 或许会放任 或许会努力

但我知道我喜欢的那种爱情终究是存在的
而真心也永远是不可比拟的
当我能确定彼此的真心 我想我会变得勇敢坚强

P.S.
昨晚做了一个梦
很理想的爱情
如果解梦的话 或许我现在在期待
但现实中我确实没怎么去想



好长的一篇
看完者 赏一份感动
虽然我的感动不值几个钱

最近在校内和Q空间写的比较多。但我没有忘记这里。

我需要深刻地反省一下。

不应该是这样子的。我绝对错了。

错得很彻底。

要把心收回来。

不能丢了学习和自己。

乱七八糟的东西通通抛到一边吧。

我很想当作你从来没有来过。


还有，今晚，要睡个好觉。


move on
god bless me.

这几周是用来崩溃的

女生节啊女生节

我多想我也可以一直开心地忙着

可是意外很多压力很大

上个星期几乎每天都过得相当压抑

回到家爸妈说我整个人气色都变差了

本以为清明假可以过得自我一点惬意一点

但是。。也不用多说了

总而言之差点就心脏病发了 呵呵

危机重重、任务重重，我有太多不能辜负的责任

更何况一开始就把声势搞得这么大，一定要有配得上的节目才对得起观众



我知道很多时候是我自己把自己累着了

这也是我必须面对的现实

所以我必须变得更强大 强大强大强大

而且，我真的真的真的不能太依赖别人

一旦养成习惯就戒不掉了，尤其在这种时候

一旦戒不掉我就死定了，尤其以我这种人

所以，在精神上，让我一个人战斗吧！！！！！

“如何让你遇见我

在我最美丽的时刻”









写在每个女孩心底或清晰或晦涩的话。

席慕容的诗，总能道尽这尘世凡人们的心事。





现在的我，很幸福。

虽然偶尔还是会怕黑怕冷怕下雨的时候一个人，

但我会照顾好自己。我想以我最美丽的姿态，迎接你

迎接你悄然走近。